Todo es follalizable
Hieros Gamos
Follalizar: acción de reconvertir un objeto pensado para cualquier fin en algo sexual.
Porque sí amigos, todo en esta vida es follalizable, el límite lo marca la imaginación y tenemos que reconocer que los humanos tenemos una enorme creatividad para las maldades.
Hay cantidad de cosas que han sido follalizadas y cada vez más para frustración de sus creadores. Si existe la regla 34 que dice “si existe, hay porno de ello. Sin excepciones” entonces tendríamos que establecer una nueva regla para la follalización. Pero pongamos algunos ejemplos
El vibrador
Tú, avispado lector, estarás pensando «pero si el vibrador siempre ha sido un objeto sexual». Pues sí, pero no. Pongámonos en antecedentes:
Corría la década de 1880. Las mujeres de entonces andaban sufriendo lo que se conocía como histeria femenina. Los síntomas entre otros eran desfallecimientos, insomnio, retención de fluidos, pesadez abdominal, espasmos musculares, respiración entrecortada, irritabilidad, fuertes dolores de cabeza, pérdida de apetito y “tendencia a causar problemas” (ahí es nada). El tratamiento habitual era el masaje pélvico realizado por el doctor de turno hasta el paroxismo histérico en la paciente… vamos, que a las señoras de entonces les picaba el chirri y como parece ser que estaba mal visto que una mujer de bien se tocase ociosamente, pues lo consideraron un trastorno, lo nominaron con un nombre pomposo y dispusieron a los doctores a toquetearle el botoncito del amor a las doñas hasta que se corrían cuales gacelas primaverales.
Entonces llegó el bueno del Dr. Joseph Mortimer Granville, al que parece ser le daba weba andar sobando chuminos todo el día, e inventó el primer vibrador para realizar esta tediosa tarea con más facilidad, haciendo de este aparatito uno de los primeros electrodomésticos de la historia.
Entonces ¿fue follalizado si se inventó precisamente para hacer orgasmar a las mujeres? Sí lo fue, precisamente porque inicialmente era un aparato terapéutico y no un simple chisme onanista. Con el tiempo fue cogiendo popularidad, la histeria femenina se dejó de considerar como una enfermedad y el porno de mediados del siglo XX hizo el resto.
Y esto nos lleva a nuestro segundo objeto follalizado
El Magic Wand
Foto: Wikimedia
Oh sí, la varita mágica, magia es lo que debe hacer entre las mozas del pueblo que empieza a haber alguna que incluso lo desaconseja ya que es tan potente que al final no te conformas con menos, pero la cosa es que ha sido follalizado porque inicialmente no era un juguete sexual si no un aparato para dar masajes.
Inventado en 1970, su uso original era dar masajes. Su potente cabeza vibradora ayudaba a relajar la musculatura, aliviar tensiones y dolores y era una gran herramienta en la rehabilitación de las lesiones deportivas. Pero claro ¿como no vamos a follalizar un aparatito que vibra? porque vibra como el demonio, algunos modelos alcanzan las 11.000 rpm, más o menos lo mismo que una lijadora orbital.
Cepillo de dientes eléctrico
El cepillo de dientes eléctrico fue inventado en Suiza por el Dr. Philippe-Guy Woog en el año 1954. El amigo Felipe que estaba hecho un emprendedor, se sacó de la manga este artilugio pensando en principio en las personas con movilidad reducida y para la higiene dental con aparatos.
El invento era bueno y los estudios comprobaron que limpiaba mucho más y mucho mejor y mucho más blanco que uno manual. En lo que no pensó este doctor fue que su ingenioso cepillo tenía el tamaño perfecto para acomodarlo en un clítoris y claro está, que vibra y se mueve la follalización estaba cantada, que se lo pregunten al del magic wand si no.
El mejor sustituto del cepillo del pelo con el que además no tenías que dar demasiadas explicaciones de por qué pasabas tanto tiempo encerrada en el baño, pillina.
El cepillo del pelo
Foto: Wikimedia
A todas os ha pasado en la adolescencia, esas tardes solitarias en la habitación, una sensación de comezón entre las piernas os indica que estáis dejando de ser las niñas que érais para convertiros en fogosas adolescentes de hormonas revueltas. Ya no te quedan dedos sin probar pero no te bastan, así que oteas por tu habitación buscando algo que te de alegría al body y te fijas en tu cepillo del pelo. Ese mango largo, redondeado y liso ha sido diseñado para complacer tus instintos primarios, o por lo menos parecen haberlo hecho para ello. Acabas de descubrir tu primer dildo lowcost. Cierra con llave no sea que aparezcan papá y mamá.
El cepillo del pelo es uno de los utensilios más antiguos que tenemos. Se sabe que los romanos o los antiguos egipcios ya los usaban y es muy probable que fuese un elemento común mucho antes. También es probable que haya sido follalizado hace siglos ya que entonces no había sexshops donde comprar dildos de goma. Si es que en el fondo no hemos inventado nada.
Los baños públicos
Foto: Wikimedia
Ese maravilloso espacio que te permite con unos mínimos de intimidad sentarte en el trono y disfrutar de tu momento de calma aún a sabiendas de que no hay ningún bote de champú para leer de mientras. Y quizás por eso en algún momento alguien estaba ahí sentado, aburrido, pensando en lo humano y lo divino cuando se le encendió la bombilla y dijo para si mismo “oye ¿y si le hago un agujero a la pared y saco la polla por él para que me la chupen?” y así fue como si inventó el glory hole. Seguro.
Parece ser que nació dentro de la comunidad homosexual norteamericana pero no tardó en dar el salto al resto del mundo atrapando también a la población hetero.
Si tiene un agujero es fácil follalizarlo.
Chatroulette
Foto: methodshop.com
Andrej Ternowskij, un muchacho ruso de 17 años andaba un día enredando en el ordenador y se le ocurrió una idea genial; crear un programa de chat aleatorio con el que podías conocer gente de todo el mundo y practicar idiomas.
La idea era buena Andrej, pero estaba cantado lo que iba a pasar. Es cosa de encender la cámara y empezar a ver pollas a diestro y siniestro. De hecho no parece que tardase mucho en ser follalizado ya que enseguida saltó a la fama precisamente por eso.
Pero bueno, podemos considerar que algo sí ha hecho con nuestro dominio de los idiomas, ahora sabes como decir “mira que polla tengo” en catorce idiomas.
Si tiene una cámara es fácil follalizarlo…
Playstation
Foto: Wikipedia
Bendita ingenuidad de los señores de Sony. Con la PS4 y su cámara llegó Twitch, un servicio para grabar partidas y cosas así. Esta gente se pensaba que los usuarios iban a grabarse jugando a sus juegos favoritos para compartirlo con todos los demás. Lo que no sabían es que entre sus juegos favoritos estaban el doggy style, el misionero y el chupa chupa que yo te aviso.
¿En serio Sony, en serio nunca se os pasó por la cabeza que la gente usase el servicio para exhibirse como Satán los trajo al mundo? Preguntadle a Andrej, anda…
MMO Lego Universe
Foto: Wikipedia
Aquí tenemos un videojuego curioso de Lego consistente en un mundo enorme en el que podemos compartir la partida con otros usuarios online y en el que podemos construir cosas con piezas (o algo así, no me he esforzado mucho en ver de qué carajo va)
La cuestión es que lo han tenido que cerrar ¿por qué? pues porque como cabría esperar, la gente se dedicaba a construir pollas con las piezas, de todos los tamaños y colores, el equipo de desarrollo tuvo que crear un programa para detectar estas formas fálicas y evitar que se pudiesen construir, pero como el usuario es el copón de listo para las follalizaciones, se lo saltaban día sí día también, hasta el punto de que mantener el servicio les salía demasiado caro puesto que necesitaban un montón de moderadores para revisar todo el material creado. En resumen, que se follaron el Lego Universe éste.
-¿Y tú a qué te dedicas?
-Yo soy buscapollas profesional
-…
Este sólo ha sido un pequeño ejemplo del noble arte de la follalización. Podría haber hablado sobre verduras fálicas y lavadoras centrifugando pero creo que ya vas pillando por donde voy.
Y tú ¿que has follalizado en tu vida?